Поиск по автору:

Лучший подарок на свадьбу - деньги. Их проще всего делить при разводе.

Полицейские активно борятся с организованной преступностью. Для этого они вливаются в организацию и разваливают её изнутри.

Играть в съедобное-несъедобное с веганами очень сложно. Ваши взгляды на то, какой ответ правильный могут расходиться кардинально.

Удивительное рядом: знатоки за минуту находят ответ на вопрос, который телезритель сочинял неделю.

Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.

Правописание начинают изучать в младших классах и потом оттачивают в Государственной Думе.

Отец передал мне фамильные ценности: фамилию и долги по ипотеке.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте значит что-то в жизни пошло не так. Стоит проанализировать свой жизненный путь и менять его пока не поздно.

Антон никогда не был в Венеции, но все знакомые почему-то называли его "Гондольер". Наверное из-за его склочного характера.

Те кто имеет свободные деньги могут заняться ростовщичеством. Надо закупить фасоль и прорастить её. Пророщенная фасоль пользуется большим успехом у вегетарианцев.

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

У меня перестала заводиться машина, наверное пружина лопнула.

Пришел в Отдел кадров на интервью. Долго рассказывал им о себе, о своей прошлой работе. Потом целую неделю листал все газеты. Его так нигде и не опубликовали. Зачем, спрашивается, время было тратить.

Если постоянно говорить своей женщине что она самая лучшая, то она поверит в это и потеряет стимул к развитию. Зачем куда-то стремиться, если ты уже всего достигла. Однако, если начать указывать ей на недостатки, то сразу окажется что твой собственный недостаток это недостаток женской ласки.

У кого деньги тот и главный. Поэтому в автобусе главный не водитель а кондуктор.

Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.

Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

Раньше существовало страхование к бракосочетанию, то есть женитьбу рассматривали как несчастный случай.

Если выплата супружеского долга проходит медленнее чем его начисление приходится искать инвесторов.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Быда зелёная куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

На соревнованиях по вранью рыбаки состязались с мужьями изменщиками. Несмотря на их опыт, победу одержали учёные метеорологи, у которых для распространения измышлений имеются более широкие возможности.

Неописуемая красота так называется потому что это единственное что не могут описать судебные приставы.

Мужская долгота даёт больше сексуальной привлекательности чем женская широта.

Если у вас есть машина, но нет тормозов, значит вам понадобится услуга "Трезвый водитель".

Утконос это не водоплавающий зверёк а воришка с утиной фермы. Впрочем, возможно, это санитар, который обслуживает лежачих больных.

Для того, чтобы было легче встать в 8 часов утра, надо ложиться спать в 16 часов ночи.

В рамках развития демократии решено выбирать главврача психиатрической клиники тайным голосованием из числа пациентов.

Секс с тремя неизвестными это мероприятие категории XXX.

Здоровая пища это антрекот размером с тарелку. Можно даже сказать, что это не просто здоровая пища а здоровенная.

За Наташу, которая хотела стать старшей по подъезду, проголосовали единогласно. Один голос был - За, остальные - Против.

Брак по расчёту может распасться если расчёт проводился без учёта поправки на ветреность партнёров.

Мне подарили абонемент в фитнес-зал. Наверное стану в него ходить, Если почувствую, что это помогает может быть и заниматься там тоже начну.

В цифровой фотографии проявителем является вкус фотографа.

Добиться зрелищности российского футбола очень просто. Надо перевести футболистов на сдельную оплату труда. Тогда матчи будут оканчиваться с баскетбольным счётом. Правда, только на внутренних играх.

День денег отмечается 17 апреля. Те, у кого деньги есть, празднуют это в ресторане. Те, у кого они отсутствуют, отправляются на заработки.

- Как же ты мог сесть пьяным за руль?
- У меня в машине тормоза не работают. Мне на ней трезвым ездить страшно.

Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.

Пришла весна - время радости. Набухли почки и увеличмлась печень.

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Для того чтобы научиться прыгать в воду солдатиком нужно немного - всего лишь тазик и мешок цемента.

Шестое чувство у человека это интуиция, а седьмое это чувство юмора. Оно похоже на шестое тем, что тоже присуще не всем, но те кто им обладает имеет преимущество над остальными.

Женское непостоянство можно сравнить с переменчивым ветром. Точнее с торнадо, которое вырывает всё с корнем. Если ты к нему приспособился, значит тебе основательно снесло крышу.

Женщина, у которой не всё гладко, принимает меры и идёт на депиляцию.

В России тоже есть Кольцо Всевластия. Все знают о чём идёт речь, это МКАД.

Меняют пол те у кого протекла крыша.

Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

Приятельница в бытность свою стюардессой "Трансаэро" рассказала дивную историю.
Рейс "Москва - Нью-Йорк", лететь больше 10 часов, а один из пассажиров начинает бузить. Видимо, всё время ожидания посадки он заливал глаза, и теперь ему море по колено. А телосложение у дяди изрядно крепкое, сибиряк, и что с ним делать, стюардессы ума не приложат.
И тут одна из них говорит: "О! А ведь этим рейсом в первом классе часто летает Николай Валуев... Вдруг он и сейчас там?" Делегация девчонок топает в "Империал" - и действительно, в одном из кресел башней возвышается чемпион мира по боксу.
Девчонки подходят к нему на задних лапках, всячески расшаркиваются - дескать, так и так, буянит пассажир, не могли бы Вы, Николай, нам помочь? Валуев, который по жизни человек вполне вменяемый, резонно интересуется: "А что вы хотите, чтобы я сделал?" Девчонки чешут в затылках, затем несмело говорят: "Ну, Вы могли бы ему сказать..." Валуев кивает: "Сказать - могу".
В пассажирском салоне продолжает буянить и посылать экипаж по разным маршрутам поддатый сибиряк. И в этот момент что-то заслоняет ему свет. Весь.
Дядя поднимает глаза - и видит склонившегося к нему Валуева, который широко улыбается (лично пока не знаком, но судя по фото, эта улыбка должна впечатлять), смотрит мужику в глаза, подносит палец к губам и ласково говорит: "Тсссс!"
Остаток пути до Нью-Йорка, все десять часов, мужик провёл в кресле, плотно пристегнувшись, вжавшись в спинку и вцепившись в поручни.
Вот чего можно добиться добрым словом.

Самая хорошая диета это дробное питание. Есть можно всё что угодно но под барабанную дробь. Так ты будешь настороже и не съешь лишнего.

Жареная курица это жар-птица для неромантичных.